Кто сказал
Стэнли Милгрэм, американский социальный психолог
Контекст
Начало 60−х годов. Не так давно закончилась Вторая мировая война. Продолжается война холодная. Граждане США твердо уверены, что гитлеровский фашизм или сталинский террор возможны только где-то далеко, в непонятных странах. А мы-то, американцы, — свободные люди, и никто нас не сможет заставить подчиняться жестоким диктаторам.
Психолог Стэнли Милгрэм из Йельского университета решил проверить, насколько обычный человек способен подчиняться приказам. Он придумал эксперимент, который до сих пор считается самым ярким и самым спорным в гуманитарной науке.
Представьте, что вы находите в газете объявление о наборе добровольцев для участия в эксперименте по изучению памяти. Вам это кажется интересным, тем более что за это даже платят небольшое вознаграждение. Некий ученый в белом халате показывает вам прибор, на панели которого находится 30 рубильников. Над каждым указана сила разряда — от 15 до 450 вольт — и пояснения: «Опасно», «Очень опасно» и «ХХХ».
Условия эксперимента таковы: одному из участников нужно запоминать пары слов, а другой должен посылать ему удар током в случае неправильного ответа. После каждой следующей ошибки нужно использовать более мощный рычаг. По жребию роль «учителя» достается вам. И вот вы слушаете ответы и жмете на рубильники. «Ученик» много ошибается, и приходится приближаться к рубильнику с пояснением «опасно». Тут «ученик» начинает кричать, что у него больное сердце и ему нехорошо. Вы хотите остановиться, но ученый в белом халате говорит: «Вы должны продолжить эксперимент, всю ответственность мы берем на себя». И вы продолжаете нажимать на рычаги, несмотря на все более истошные крики и наступающее затем молчание «ученика»… Жутковато?
В эксперименте Милгрэма до последнего рубильника дошли 63% испытуемых. Все они были взрослыми людьми, без судимости, без психических патологий, без склонности к садизму. То есть две трети добропорядочных граждан готовы отправить на тот свет ни в чем не повинного человека лишь потому, что им кто-то приказал это сделать.
«Многие испытуемые резко занижали свою оценку жертвы как следствие собственных действий против нее. Такие комментарии, как “он был настолько туп и упрям, что заслуживал наказания”, были обычным делом. Решившись действовать против жертвы, эти испытуемые считали необходимым рассматривать ее как малоценную личность, чье наказание было неизбежно из-за дефектов интеллекта и характера самой жертвы».
Разумеется, никакого электрического разряда не было, актер-«ученик» только изображал корчи, а крики воспроизводил магнитофон. Однако «учителя»-то верили, что все происходящее реально.
Мораль
Способность к чудовищной жестокости живет внутри очень многих людей. С виду они добрые и интеллигентные, но, попадая в определенную ситуацию, вдруг превращаются в убийц и палачей. И никакое общество, включая наше, от этого не застраховано.
***
2) "Возьмите счастливых в браке персонажей, напишите о их жизни макси-фик без романтики но с нравоучением, не описывайте секс, и выложите все разом, не надеясь на фидбэк"(с)))
2)
24.07.2010 в 14:47
Пишет AnaisPhoenix:Расстрельный список мира фанфикшена.
Давно хотелось написать нечто подобное, суммировав все факты на эту тему.
Итак...
1) Автор и общая форма фика (язык, стиль, сюжет, оформление etc).
читать дальше— Общая безграмотность, приравниваемая к неуважению к читателю.
Авторы, думающие, что художественная ценность их "шИдевра" остановит рвотные позывы, возникшие при прочтении, жестоко ошибаются.
— Отсутствие связного сюжета.
Особенно заметно в длинных историях.
Вычислить момент, когда герои начинают жить так, как им заблагорассудится, забыв о всякой логике, обычно не составляет труда.
— Пролонгация.
Именно. Пролонгированные хороши лишь таблетки, да и то не все.
Безусловно, есть люди, которым нравится читать по главам в течение длительного времени. Остальных же обычно сильно раздражает, когда макси-фики выкладываются по частям с совершенно дикими временными промежутками. Посему, лучше сразу написать всё и выложить разом, чем издеваться над читателями и удивляться, почему все ушли или погрузились в анабиоз. Все не ушли, все просто потеряли интерес.
Особый садизм – прервать повествование на самом интересном месте и "забить" на продолжение. Дикий негатив со стороны читателей обеспечен.
— Неуместное и нецелесообразное употребление иностранных слов.
Особенно актуально для анимешных фэндомов. Нет, "хакама" и "бенто" — это нормально и придаёт нужный национальный колорит, нормальны и уместны и префиксы вроде "-сама" и "-кун", но когда начинаются все эти "ксо" и "бака", имеющие нормальные аналоги и в русском, хочется забить автора учебником японского. Господа, хватит пребывать в заблуждении: излишнее употребление японизмов не создаёт атмосферы, а лишь убеждает читателя в авторской недалекости и бедности его, автора, словарного запаса.
Особенно же мерзко смотрятся персонажи, говорящие весь фик на русском (что естественно, ибо автор русскоязычен), а потом вдруг выдающие что-то в духе: "Ah, kawaii!". На расстрел. Сюда же относятся и фразы-ляпы вроде "я ж тебе русским языком сказал". Ага — японец (француз/англичанин/etc) — и русским!.. И будьте осторожны с русскими пословицами и поговорками. Согласитесь, герой-японец, выдающий что-нибудь в духе “ни Богу свечка, ни чёрту кочерга” или “хватит бить баклуши”, смотрится не вполне достоверно.
— Максимально детальные анатомические описания в фиках рейтинга НЦ.
Все эти стимулируемые простаты и входящие члены убивают читателя с нормальным вкусом. И странно, что многие авторы до сих пор считают, что кого-то этим можно взволновать или даже возбудить. Слушайте страшную правду, дорогие авторы: в пятнадцать лет может и можно. Но и то – не факт.
И да: не надо думать, что детальность описаний прямо пропорциональна читательскому возбуждению. Пишите не анатомию, а атмосферу и тактильность — и тогда всё действительно будет в ажуре – и вообще просто будет.
— Шаблонная графика, продублированная из "бульварных романов".
Все эти бесконечно-длинные пальцы, покусывания за ухо, "нефритовые стержни" и прочая ахинея. Без комментариев. Заставляет задуматься об интеллектуальном уровне автора. Ну не умеешь ты писать НЦ — не берись. Всегда есть масса альтернатив, которые понравятся читателю не меньше, чем порно.
— Предупреждения типа "Эта мой первый фанфек, не ругайте сильно!"
Стопроцентная гарантия того, что критик заранее навострит уши. Так что если это действительно ваш первый фик, и вы хотите меньше тапок — никогда и никому не признавайтесь, что он первый. Запомните: этим никого не разжалобить. Читателям всё равно, пишете вы впервые или вы уже маститый литератор – читателям нужен продукт; и им плевать на оправдания.
— Многочисленные оправдания в “шапке” фика.
"Я писал это в пьяном угаре"/"Я разругался со своей бетой"/"Я не успел вычитать" и бла-бла-бла. См. пункт выше. Это опять же вас не оправдает, потому что первое впечатление запоминается, и именно от него уже пляшут. И читателя не волнует, что вы не успели, повздорили с бетой или у вас так горит, что вам лениво вычитывать. Посему, вам очень повезёт, если он не подумает: "Вот ведь ленивая зараза, не мог пару дней подождать и сделать всё нормально!", и не сделает соответствующих выводов.
2) Автор и персонажи (образы, жанровые особенности, достоверность, рейтинги etc).
читать дальше— Сью-синдром и “проекции автора”.
Практически всех нормальных читателей сильно раздражают Мэри и Марти Сью и вообще некачественные новые персонажи. Угнетает, когда новый персонаж возникает лишь затем, чтобы в течение десяти глав спариваться с нравящимся автору главным героем. Так и хочется сказать: “Найди себе мужика, деточка, и прекрати писать о своих сексуальных фантазиях — они интересны только сексопатологу”.
— Примитивный подход.
Фики "йуных деффачек" — весь этот мегатонный флафф, рыдающие мужские персонажи и слэш нон-стоп – вызывают лишь негатив, особенно если читателю больше пятнадцати лет. И возраст автора вычисляется на ура, и выводы из этого делаются соответствующие и далеко идущие.
— Отсутствие Обоснуя и мотиваций.
У добрых читателей такая история вызывает просто недоверие и жалость к автору. У менее добрых же первоначальное желание подослать к автору призрак Станиславского быстро проходит, и возникает другое — этого автора забить. Учебником психологии.
— Спаривание персонажей, в каноне ни разу не видевшихся.
Верх идиотизма. Безусловно, можно свести кого угодно, но вот поверит ли в это читатель?.. А если не поверит, тогда на кой?..
Так что, авторы, не забывайте: “верю!” – важнейшая составляющая любой писанины. И важнейшее мерило качества – тоже.
— Неконтролируемый ООС.
Понятно, конечно, что восприятия характеров и образов у всех индивидуальны, но! Но есть вещи, которые данный конкретный персонаж не сделает никогда. И хотя бы ими злоупотреблять не следует.
— Индульгенция "Альтернативная вселенная".
Авторы, считающие, что лейбл "AU" избавляет от необходимости мотивировать поступки героев или выдерживать их относительную вхарактерность, сильно ошибаются.
Господа-господа, каноничный Снейп никогда не будет плясать в розовой шляпке, каноничный Улькиорра — не ляжет под Гриммджо, а каноничный Арей не станет работать жилеткой для всех страждущих. Это не просто никанон – этого не может быть просто потому, что не может. Ни в одной AU. Никогда. Как бы вам, извращенцам, этого не хотелось. Посему, такие вещи – гарантированное “не верю!” и соответствующая реакция.
— Полное незнание канона.
"Сами мы не местные, не ругайте сильно!" Будем ругать и ещё как. Не хочешь читать канон — пиши ориджинал, но персонажей не уродуй. И не надо писать, что у Гарри Поттера были голубые глаза, а Айзен был лысый. Смешно и глупо.
— Кинки, сквики и прочие бзики.
Будьте предельно осторожны: не каждому хочется видеть конкретного персонажа беременным, в наручниках и стрингах, изнасилованным или вырытым из могилы и снова изнасилованным. Удивительно, но факт.
Если же у вас всё-таки хватило садизма глумиться над персонажем, то хотя бы постарайтесь делать это достойно. Я не шучу: и в кинке можно соблюдать относительную вканонность. И не просто можно, а нужно. В противном случае автор может быть битым даже более жестоко, чем при любом другом раскладе.
— Нехарактерный язык.
Неуместные сюсюканья, высокопарно-философские монологи и общий стиль речи – будьте со всем этим предельно осторожны, дабы из драмы не сделать комедию.
— Синдром Мэри Сью.
Как "было"? А их, Сью, мало не бывает, вот в чём проблема.
Итак, запомните: никаких Мэри Сью. Если есть возможность, вообще не вводите в фик новых персонажей, потому что на фоне персонажей канонических с известными читателю чётко обрисованными характерами, они всегда будут казаться жалкими и недостаточно хорошо очерченными.
Если уж вы жить не можете без новых персонажей, не нужно писать их с себя. Постарайтесь, чтобы новые персонажи были второстепенными, а не являли свой лик миру только ради того, чтобы затащить в постель главного героя. Безусловно, каждому автору приятно лицезреть свою проекцию, лобызающую дрожащего от страсти главного героя, но в глазах читателя это выглядит жалко.
И последнее: не забывайте о недостатках. Ваша Арабелла-Марионелла-Маргарита-Третья не должна быть божеством во плоти без единого минуса. Опишите вулканический прыщ на носу, мерзкий характер, некрасивую привычку ковыряться в носу – и никто не станет подозревать вас в “мэрисьюизме” хотя бы первое время.
— Халатное отношение к кроссоверам.
Почему-то некоторые авторы искренне считают, что кроссовер – самый лёгкий жанр. Мол, а чего такого, совместил два мира – и радуйся. И эти наивные личности обычно дико удивляются, получая самые саркастичные отзывы в адрес своей “мега-вселенной”.
А причина-то вот в чём: кроссовер на деле самый сложный жанр, потому как подводный камень в нём такой же, как и в AU – необходимость правильно вычислить возможные действия персонажа в совершенно чуждых для него условиях, исходя из его оригинального канонического характера. Да, конечно, это проблематично, но нужно же хотя бы пытаться! Посему, не беритесь за кроссоверы, серьёзно вам говорю. Напишите хотя бы несколько фиков просто без ООСа.
— Слэшемания и юрифилия.
Ввиду повсеместного развития этих “жанров”, следует выделить для них отдельный пункт.
Итак, учитывая тот факт, что произведения с каноническими нетрадиционными отношениями можно по пальцам перечесть, основная проблема таких фиков – тот самый страшный неконтролируемый ООС. И это практически неизбежно, потому что канонически гетеросексуальный персонаж способен измениться только при очень сильном давлении, на которое авторы, конечно, благополучно машут рукой. Посему, если вы решили писать слэш, помните, что страшная ненависть в каноне не может служить причиной изменения наклонностей человека. Если Вася ненавидит Петю, это не даёт вам повода утверждать, что это просто сублимация и скрытое сексуальное желание. Учите психологию в целом и мужскую – в частности.
Если же вам очень упёрлось спарить этих двух бедолаг, проведите их хотя бы через достойные испытания, чтобы читатель, почесав в затылке, мог спокойно сказать: “Да уж, тут просто нельзя не измениться!”
И ещё: бога ради, не пишите слэш с персонажами, которые в каноне гетеросексуальны до мозга костей и женаты или были женаты – и женаты счастливо – и не на мужиках. Страдания по погибшим женам никак не способствуют возникновению притяжения к другим мужчинам – если, конечно, у персонажа нет проблем с гендером или психикой. И опять же, учите психологию, и не надо писать мужчин с себя самой, если вы – автор женского пола. Это недостоверно и глупо.
С юри дело обстоит чуть проще, но и тут нужен хороший Обоснуй.
Мораль: Обоснуй нужен ВСЕГДА. И адекватный, а не надуманный вами.
3) Автор и читатели.
читать дальше— Пролонгация.
Да-да, и снова она. Посему, чтобы не потерять половину читателей и не удивляться, почему живость оценок пропала уже к трети повествования, постарайтесь рассчитать силы так, чтобы обновления вашего макси-фика происходили не раз в сто лет. В противном случае вы рискуете растерять читателей, ибо не каждому хочется постоянно перечитывать три десятка глав, чтобы вспомнить, с чего всё начиналось.
— Предупреждения и оправдания прямо в “шапке”.
Да, снова повтор. Если не хотите ловить помидоры в увеличенных количествах, молчите в тряпочку, даже если это действительно ваш первый фик. Понятие “предупреждён – значит, вооружён” здесь работает против вас.
— Пофигизм в духе “Бумага всё стерпит!”.
Не считайте читателя тупым дебилом, которые скушает всё, что вы ему предложите. Не забывайте о канонистах и граммар-наци, и просто нормальных читателях, которые совсем не жаждут жевать кактус и не желают видеть мучений любимых персонажей.
Не пишите ПВП только ради анатомии, слэш – только ради желания посмотреть на этих двоих в одной постели, и романтику – только ради свадьбы в финале. Предупреждайте, если в фике имеется кинк (сквик), иначе ваша авторская судьба может быть весьма плачевной.
— Призрак фидбэка.
Дабы не стать параноиком, просто не ждите его. Меньше ждёте – больше получите.
4) Читатели и авторы.
читать дальше— Гробовое молчание и игра в партизана.
Не молчите. Комментарии – это действительно единственный хлеб автора. И не надо думать, что он телепатически уловил ваши флюиды и понял, что вам понравилось. Ничто не угнетает так, как молчание.
Не понравилось настолько, чтобы хотелось откомментить? Просто скажите: “Прочитал. Нормально”, — это всё же лучше, чем ничего.
Не поленитесь комментить сами – не поленятся комментить и ваши работы.
— Личная неприязнь к теме.
“Это мне не нравится только потому, что не нравится” – не довод. Держите его при себе и не читайте то, что заведомо вам не нравится. А уж если читаете – не вопите.
— Параноидная мелочность.
Не цепляйтесь к деталям. Не нужно заострять внимание на единственной пропущенной запятой, это мелко. Но: если грамотность автора такова, что Розенталь переворачивается в гробу, а герои живут по принципу “Логика? Что такое логика?”, не молчите. Лучше сразу спускать с небес на землю, чем позволять людям думать, что они велики и гениальны при полном отсутствии прецедентов.
— Оговорки и неадекватные формулировки.
Некоторые оговорки могут свести на нет весь позитив от фидбэка. Классика жанра – “Ненавижу этот пейринг, но…”. Некоторых авторов это злит.
Односложность. Помните, одинокое “Проду!” только раздражает, поэтому хотя бы объясните, почему вы хотите эту самую проду.
— Специфические сленги.
Бойтесь их. “Ня, кавай!” или “Афтар, пеши исчо!” для большинства авторов как красная тряпка для быка.
— Демонстрация равнодушия к сюжету.
За вопрос "Ну и когда уже будет секс?" действительно можно схлопотать, потому что любой нормальный автор справедливо решит, что это единственная причина, по которой вы ещё читаете его историю. Фик длинный, а вам не терпится? Позовите вторую половину, включите порно или сходите в душ. Автор, знаете ли, не обязан только ради ваших гормонов делать из приключенческого макси мини-ПВП.
Помните про эти пункты – и у вас будут все шансы стать любимым автором для многих читателей и любимым читателем многих авторов.
URL записиДавно хотелось написать нечто подобное, суммировав все факты на эту тему.
Итак...
Расстрельный список мира фанфикшена, или Самые страшные ошибки авторов и читателей.
1) Автор и общая форма фика (язык, стиль, сюжет, оформление etc).
читать дальше— Общая безграмотность, приравниваемая к неуважению к читателю.
Авторы, думающие, что художественная ценность их "шИдевра" остановит рвотные позывы, возникшие при прочтении, жестоко ошибаются.
— Отсутствие связного сюжета.
Особенно заметно в длинных историях.
Вычислить момент, когда герои начинают жить так, как им заблагорассудится, забыв о всякой логике, обычно не составляет труда.
— Пролонгация.
Именно. Пролонгированные хороши лишь таблетки, да и то не все.
Безусловно, есть люди, которым нравится читать по главам в течение длительного времени. Остальных же обычно сильно раздражает, когда макси-фики выкладываются по частям с совершенно дикими временными промежутками. Посему, лучше сразу написать всё и выложить разом, чем издеваться над читателями и удивляться, почему все ушли или погрузились в анабиоз. Все не ушли, все просто потеряли интерес.
Особый садизм – прервать повествование на самом интересном месте и "забить" на продолжение. Дикий негатив со стороны читателей обеспечен.
— Неуместное и нецелесообразное употребление иностранных слов.
Особенно актуально для анимешных фэндомов. Нет, "хакама" и "бенто" — это нормально и придаёт нужный национальный колорит, нормальны и уместны и префиксы вроде "-сама" и "-кун", но когда начинаются все эти "ксо" и "бака", имеющие нормальные аналоги и в русском, хочется забить автора учебником японского. Господа, хватит пребывать в заблуждении: излишнее употребление японизмов не создаёт атмосферы, а лишь убеждает читателя в авторской недалекости и бедности его, автора, словарного запаса.
Особенно же мерзко смотрятся персонажи, говорящие весь фик на русском (что естественно, ибо автор русскоязычен), а потом вдруг выдающие что-то в духе: "Ah, kawaii!". На расстрел. Сюда же относятся и фразы-ляпы вроде "я ж тебе русским языком сказал". Ага — японец (француз/англичанин/etc) — и русским!.. И будьте осторожны с русскими пословицами и поговорками. Согласитесь, герой-японец, выдающий что-нибудь в духе “ни Богу свечка, ни чёрту кочерга” или “хватит бить баклуши”, смотрится не вполне достоверно.
— Максимально детальные анатомические описания в фиках рейтинга НЦ.
Все эти стимулируемые простаты и входящие члены убивают читателя с нормальным вкусом. И странно, что многие авторы до сих пор считают, что кого-то этим можно взволновать или даже возбудить. Слушайте страшную правду, дорогие авторы: в пятнадцать лет может и можно. Но и то – не факт.
И да: не надо думать, что детальность описаний прямо пропорциональна читательскому возбуждению. Пишите не анатомию, а атмосферу и тактильность — и тогда всё действительно будет в ажуре – и вообще просто будет.
— Шаблонная графика, продублированная из "бульварных романов".
Все эти бесконечно-длинные пальцы, покусывания за ухо, "нефритовые стержни" и прочая ахинея. Без комментариев. Заставляет задуматься об интеллектуальном уровне автора. Ну не умеешь ты писать НЦ — не берись. Всегда есть масса альтернатив, которые понравятся читателю не меньше, чем порно.
— Предупреждения типа "Эта мой первый фанфек, не ругайте сильно!"
Стопроцентная гарантия того, что критик заранее навострит уши. Так что если это действительно ваш первый фик, и вы хотите меньше тапок — никогда и никому не признавайтесь, что он первый. Запомните: этим никого не разжалобить. Читателям всё равно, пишете вы впервые или вы уже маститый литератор – читателям нужен продукт; и им плевать на оправдания.
— Многочисленные оправдания в “шапке” фика.
"Я писал это в пьяном угаре"/"Я разругался со своей бетой"/"Я не успел вычитать" и бла-бла-бла. См. пункт выше. Это опять же вас не оправдает, потому что первое впечатление запоминается, и именно от него уже пляшут. И читателя не волнует, что вы не успели, повздорили с бетой или у вас так горит, что вам лениво вычитывать. Посему, вам очень повезёт, если он не подумает: "Вот ведь ленивая зараза, не мог пару дней подождать и сделать всё нормально!", и не сделает соответствующих выводов.
2) Автор и персонажи (образы, жанровые особенности, достоверность, рейтинги etc).
читать дальше— Сью-синдром и “проекции автора”.
Практически всех нормальных читателей сильно раздражают Мэри и Марти Сью и вообще некачественные новые персонажи. Угнетает, когда новый персонаж возникает лишь затем, чтобы в течение десяти глав спариваться с нравящимся автору главным героем. Так и хочется сказать: “Найди себе мужика, деточка, и прекрати писать о своих сексуальных фантазиях — они интересны только сексопатологу”.
— Примитивный подход.
Фики "йуных деффачек" — весь этот мегатонный флафф, рыдающие мужские персонажи и слэш нон-стоп – вызывают лишь негатив, особенно если читателю больше пятнадцати лет. И возраст автора вычисляется на ура, и выводы из этого делаются соответствующие и далеко идущие.
— Отсутствие Обоснуя и мотиваций.
У добрых читателей такая история вызывает просто недоверие и жалость к автору. У менее добрых же первоначальное желание подослать к автору призрак Станиславского быстро проходит, и возникает другое — этого автора забить. Учебником психологии.
— Спаривание персонажей, в каноне ни разу не видевшихся.
Верх идиотизма. Безусловно, можно свести кого угодно, но вот поверит ли в это читатель?.. А если не поверит, тогда на кой?..
Так что, авторы, не забывайте: “верю!” – важнейшая составляющая любой писанины. И важнейшее мерило качества – тоже.
— Неконтролируемый ООС.
Понятно, конечно, что восприятия характеров и образов у всех индивидуальны, но! Но есть вещи, которые данный конкретный персонаж не сделает никогда. И хотя бы ими злоупотреблять не следует.
— Индульгенция "Альтернативная вселенная".
Авторы, считающие, что лейбл "AU" избавляет от необходимости мотивировать поступки героев или выдерживать их относительную вхарактерность, сильно ошибаются.
Господа-господа, каноничный Снейп никогда не будет плясать в розовой шляпке, каноничный Улькиорра — не ляжет под Гриммджо, а каноничный Арей не станет работать жилеткой для всех страждущих. Это не просто никанон – этого не может быть просто потому, что не может. Ни в одной AU. Никогда. Как бы вам, извращенцам, этого не хотелось. Посему, такие вещи – гарантированное “не верю!” и соответствующая реакция.
— Полное незнание канона.
"Сами мы не местные, не ругайте сильно!" Будем ругать и ещё как. Не хочешь читать канон — пиши ориджинал, но персонажей не уродуй. И не надо писать, что у Гарри Поттера были голубые глаза, а Айзен был лысый. Смешно и глупо.
— Кинки, сквики и прочие бзики.
Будьте предельно осторожны: не каждому хочется видеть конкретного персонажа беременным, в наручниках и стрингах, изнасилованным или вырытым из могилы и снова изнасилованным. Удивительно, но факт.
Если же у вас всё-таки хватило садизма глумиться над персонажем, то хотя бы постарайтесь делать это достойно. Я не шучу: и в кинке можно соблюдать относительную вканонность. И не просто можно, а нужно. В противном случае автор может быть битым даже более жестоко, чем при любом другом раскладе.
— Нехарактерный язык.
Неуместные сюсюканья, высокопарно-философские монологи и общий стиль речи – будьте со всем этим предельно осторожны, дабы из драмы не сделать комедию.
— Синдром Мэри Сью.
Как "было"? А их, Сью, мало не бывает, вот в чём проблема.
Итак, запомните: никаких Мэри Сью. Если есть возможность, вообще не вводите в фик новых персонажей, потому что на фоне персонажей канонических с известными читателю чётко обрисованными характерами, они всегда будут казаться жалкими и недостаточно хорошо очерченными.
Если уж вы жить не можете без новых персонажей, не нужно писать их с себя. Постарайтесь, чтобы новые персонажи были второстепенными, а не являли свой лик миру только ради того, чтобы затащить в постель главного героя. Безусловно, каждому автору приятно лицезреть свою проекцию, лобызающую дрожащего от страсти главного героя, но в глазах читателя это выглядит жалко.
И последнее: не забывайте о недостатках. Ваша Арабелла-Марионелла-Маргарита-Третья не должна быть божеством во плоти без единого минуса. Опишите вулканический прыщ на носу, мерзкий характер, некрасивую привычку ковыряться в носу – и никто не станет подозревать вас в “мэрисьюизме” хотя бы первое время.
— Халатное отношение к кроссоверам.
Почему-то некоторые авторы искренне считают, что кроссовер – самый лёгкий жанр. Мол, а чего такого, совместил два мира – и радуйся. И эти наивные личности обычно дико удивляются, получая самые саркастичные отзывы в адрес своей “мега-вселенной”.
А причина-то вот в чём: кроссовер на деле самый сложный жанр, потому как подводный камень в нём такой же, как и в AU – необходимость правильно вычислить возможные действия персонажа в совершенно чуждых для него условиях, исходя из его оригинального канонического характера. Да, конечно, это проблематично, но нужно же хотя бы пытаться! Посему, не беритесь за кроссоверы, серьёзно вам говорю. Напишите хотя бы несколько фиков просто без ООСа.
— Слэшемания и юрифилия.
Ввиду повсеместного развития этих “жанров”, следует выделить для них отдельный пункт.
Итак, учитывая тот факт, что произведения с каноническими нетрадиционными отношениями можно по пальцам перечесть, основная проблема таких фиков – тот самый страшный неконтролируемый ООС. И это практически неизбежно, потому что канонически гетеросексуальный персонаж способен измениться только при очень сильном давлении, на которое авторы, конечно, благополучно машут рукой. Посему, если вы решили писать слэш, помните, что страшная ненависть в каноне не может служить причиной изменения наклонностей человека. Если Вася ненавидит Петю, это не даёт вам повода утверждать, что это просто сублимация и скрытое сексуальное желание. Учите психологию в целом и мужскую – в частности.
Если же вам очень упёрлось спарить этих двух бедолаг, проведите их хотя бы через достойные испытания, чтобы читатель, почесав в затылке, мог спокойно сказать: “Да уж, тут просто нельзя не измениться!”
И ещё: бога ради, не пишите слэш с персонажами, которые в каноне гетеросексуальны до мозга костей и женаты или были женаты – и женаты счастливо – и не на мужиках. Страдания по погибшим женам никак не способствуют возникновению притяжения к другим мужчинам – если, конечно, у персонажа нет проблем с гендером или психикой. И опять же, учите психологию, и не надо писать мужчин с себя самой, если вы – автор женского пола. Это недостоверно и глупо.
С юри дело обстоит чуть проще, но и тут нужен хороший Обоснуй.
Мораль: Обоснуй нужен ВСЕГДА. И адекватный, а не надуманный вами.
3) Автор и читатели.
читать дальше— Пролонгация.
Да-да, и снова она. Посему, чтобы не потерять половину читателей и не удивляться, почему живость оценок пропала уже к трети повествования, постарайтесь рассчитать силы так, чтобы обновления вашего макси-фика происходили не раз в сто лет. В противном случае вы рискуете растерять читателей, ибо не каждому хочется постоянно перечитывать три десятка глав, чтобы вспомнить, с чего всё начиналось.
— Предупреждения и оправдания прямо в “шапке”.
Да, снова повтор. Если не хотите ловить помидоры в увеличенных количествах, молчите в тряпочку, даже если это действительно ваш первый фик. Понятие “предупреждён – значит, вооружён” здесь работает против вас.
— Пофигизм в духе “Бумага всё стерпит!”.
Не считайте читателя тупым дебилом, которые скушает всё, что вы ему предложите. Не забывайте о канонистах и граммар-наци, и просто нормальных читателях, которые совсем не жаждут жевать кактус и не желают видеть мучений любимых персонажей.
Не пишите ПВП только ради анатомии, слэш – только ради желания посмотреть на этих двоих в одной постели, и романтику – только ради свадьбы в финале. Предупреждайте, если в фике имеется кинк (сквик), иначе ваша авторская судьба может быть весьма плачевной.
— Призрак фидбэка.
Дабы не стать параноиком, просто не ждите его. Меньше ждёте – больше получите.
4) Читатели и авторы.
читать дальше— Гробовое молчание и игра в партизана.
Не молчите. Комментарии – это действительно единственный хлеб автора. И не надо думать, что он телепатически уловил ваши флюиды и понял, что вам понравилось. Ничто не угнетает так, как молчание.
Не понравилось настолько, чтобы хотелось откомментить? Просто скажите: “Прочитал. Нормально”, — это всё же лучше, чем ничего.
Не поленитесь комментить сами – не поленятся комментить и ваши работы.
— Личная неприязнь к теме.
“Это мне не нравится только потому, что не нравится” – не довод. Держите его при себе и не читайте то, что заведомо вам не нравится. А уж если читаете – не вопите.
— Параноидная мелочность.
Не цепляйтесь к деталям. Не нужно заострять внимание на единственной пропущенной запятой, это мелко. Но: если грамотность автора такова, что Розенталь переворачивается в гробу, а герои живут по принципу “Логика? Что такое логика?”, не молчите. Лучше сразу спускать с небес на землю, чем позволять людям думать, что они велики и гениальны при полном отсутствии прецедентов.
— Оговорки и неадекватные формулировки.
Некоторые оговорки могут свести на нет весь позитив от фидбэка. Классика жанра – “Ненавижу этот пейринг, но…”. Некоторых авторов это злит.
Односложность. Помните, одинокое “Проду!” только раздражает, поэтому хотя бы объясните, почему вы хотите эту самую проду.
— Специфические сленги.
Бойтесь их. “Ня, кавай!” или “Афтар, пеши исчо!” для большинства авторов как красная тряпка для быка.
— Демонстрация равнодушия к сюжету.
За вопрос "Ну и когда уже будет секс?" действительно можно схлопотать, потому что любой нормальный автор справедливо решит, что это единственная причина, по которой вы ещё читаете его историю. Фик длинный, а вам не терпится? Позовите вторую половину, включите порно или сходите в душ. Автор, знаете ли, не обязан только ради ваших гормонов делать из приключенческого макси мини-ПВП.
* * *
Резюме:
Помните про эти пункты – и у вас будут все шансы стать любимым автором для многих читателей и любимым читателем многих авторов.
***
3) У узбеков нет иллюзий3) У узбеков нет иллюзий
О чем
О том, что определяет психику человека
Кто сказал
Александр Лурия, классик советской науки, один из немногих отечественных психологов, которых признают за рубежом
Контекст
Психологи сломали немало копий и авторучек, решая вопрос, в какой степени психику человека определяют гены, а в какой — образование, воспитание и прочие внешние факторы. Если одни разбирались с этим на чисто умозрительном уровне, то другие выходили в поле, подобно биологам или геологам.
В 1931 году группа советских психологов во главе с Александром Лурией отправилась в экспедицию в Узбекистан и Киргизию. Там в горных кишлаках люди еще не вкусили прелестей европейской культуры. Почти полная неграмотность вкупе с кучей предрассудков давали широкие возможности для исследований.
Вот пример экспериментальной ситуации. Неграмотному крестьянину показывают изображения лопаты, пилы, полена и топора. Лурия спрашивает:
— Какие предметы похожи? И что лишнее?
— Вот полено, пила, топор — они идут вместе: надо дерево распилить, потом разрубить, а лопата к этому не относится, она в огороде нужна…
Европейская логика гласит, что лишнее в этом списке полено, ведь все остальное можно отнести к более общей категории «инструменты». Психолог пытается подсказать:
— А вот один человек сказал, что топор, пилу и лопату надо положить вместе, что они похожи друг на друга.
Крестьянин упирается:
— Мне кажется, этот человек просто дурак. А может, у него просто слишком много дров?
У тех узбеков и киргизов, которые получили городское образование, логика работала примерно так же, как у москвичей или петербуржцев — инструменты объединялись с инструментами.
Помимо прочего Лурии удалось обнаружить, что у жителей кишлаков не удается сформировать зрительные иллюзии. Казалось бы, обман зрения прошит где-то глубоко в нервных структурах и никак не зависит от культуры и воспитания. Но жители кишлаков упорно не попадались в оптические ловушки.
Обнаружив этот факт, ученый послал в Москву телеграмму другому классику отечественной психологии, своему другу и коллеге Льву Выготскому. Текст был лаконичен: «У узбеков нет иллюзий тчк».
Увлеченный наукой человек не заметил второго смысла своего послания. А ведь в Средней Азии советская власть устанавливалась с большим скрипом, и «отсутствие иллюзий» вполне могло быть истолковано с точки зрения политической лояльности местного населения. Выготский был более здравым человеком. Потом Лурия признавался: «Я получил в ответ очень интересное, аффективно окрашенное письмо…» Говорят, что «аффективный» текст выглядел так: «У узбеков нет иллюзий, а у Александра Романовича нет мозгов».
Идеи Выготского и Лурии вполне ложились в русло марксизма: мол, бытие определяет сознание и все такое. Но на них все равно обрушился шквал критики. По содержанию он очень напоминал риторику западных борцов за политкорректность. Вывод делался радикальный: «Эта лженаучная, реакционная, антимарксистская и классово враждебная теория приводит к антисоветскому выводу о том, что политику в Советском Союзе осуществляют люди и классы, примитивно мыслящие, неспособные к какому бы то ни было абстрактному мышлению».
Случись эта история несколькими годами позже, Лурия сгинул бы в лагерях. Но на дворе было только начало тридцатых, и он отделался лишь попорченными нервами и прекращением среднеазиатских экспедиций.
Мораль
Мышление у людей разное — и у московского менеджера, и у жителя горной деревушки, и у чиновника, который видит крамолу везде, где только можно. Разница в понимании мира лежит очень глубоко, где-то на уровне нейронных связей. Но это не только врожденное качество, это еще и результат воздействия среды и ситуации. То есть превратить обитателя кишлака в столичного клерка не так уж и сложно. Но не факт, что нужно.